我裸辞了。又一次……

明天就是我最后的工作日。

所以，还剩一天。

用网络流行语说就是，我辞了，也没完全辞。

虽然还没到期，但我的预感永远出奇的准

——我裸辞了。又一次

裸辞履历

复盘我的辞职历史，从2018年算起总共发生了三次

且三次的背景和辞职的理由都不一样

嗯。也都是裸辞。

足见我一次比一次勇敢

也是一次比一次处境艰难。

2018年6月下旬，我在一家大厂和同学完成了实习期

也是再三考虑之后才认为

出于安全性和匹配性的问题，我可能不太适合这里

辞职前的一个月，我每天按照规范操作，有序地开机床和跑程序

当时一点浮躁的心态都没有

但这份工作做久了，不免还是有些害怕

我敌不过内心的恐惧，加上身体的原因跟人事做了这个决定。

6月23日参加完毕业典礼后，我早早回到了单位的宿舍里

坐在桌前对着镜子茫然发呆

因为这下说什么，自己的学生时代都结束了。

接下来等待着我的

是烈日朝天下的匆匆脚步

是在楼宇间频繁穿梭的身影

我心说我会那么快就能找到工作吗？

期满辞职后约摸半月吧，找到了一份工作

就是有点远，单次通勤需要两个半小时车程

就是要早早爬起赶去上班

这对于不赖床的我来说并非难事

但是刚去试岗那会儿，中午经常没得休息

显然我的状态还在大厂车间里

即使隔了很远，我仍然能感觉到机床切削的嘈杂声

还有切削液的涓涓细流

它们形成了一种节奏，已然挥之不去

但是也有一个声音让我必须抽离回来——钉钉提示音。

它给我的感觉不至于是心脏骤停那般恐怖

是这一天结束与下一天开始的无缝衔接。

说白了。自由？不存在的。

毕业后的第一份工作给我感触很多

当然教训也参半：

我在“山竹”台风登陆的时候，仍在办公室里加班，后来直到停电了才罢休；

对编辑部门由爱生恨的原因是几次安排调岗之后，万般无谓的挣扎后还是服从了；

做裂变的那段时间，颇有一种人与蝙蝠互换世界的感觉，众人皆睡我独醒；

收获了由同事变成好朋友的真朋友，也缺不了好朋友变回朋友的假朋友；

工作状态持续紧绷，心态像木塔一样推倒又重建了数次，无暇顾及个人生活……

唯一让我意外的是，我要离开的时候，上面没有再像以前那样争取我

我也因此顺利完成了第二次辞职。

出了公司大门之后，除了如释重负的爽快，更有一丝不安埋在天边

——这次我又将待业多久？

我的第三份工作就是现在这个，是在上份工作待业了两个月后找到的

我在这个公司经历过两次转折：

一个是由中小企业独立成了初创企业；

一个是疫情之后的人事变动。

让我印象比较深的是后者

当时我好像一点都不怕公司因为疫情而发不出工资

这期间同事们如流水般来来去去，

巅峰时期只剩下铁打的我和三个管理。

后来我结婚了，深知辞职一事不是轻易能够决定的，

就一直等到了现在

不过现在说什么都没有用了。

我以一纸辞职信为信号，把在这家公司的倒计时发条拧上了。

我的辞职信

的确，和以前一样，我没有找到下家就选择离开。

除了默默倒数，我当然也没闲着

不过要说时间流逝得就很快，每天都是希望与失望的恶性循环。

今时不同往日，招人与被人招是一样难的。

故这个阶段辞职是步险招。

从模具车间蓝领

到互联网公司小白领

跨度离谱到旁人都找不到理由去找补

不过这就是我该受的

也不晓得离开公司以后又是怎样的光景。

会像《他乡》那部剧里面，人物高度的真实吗？

那里面的场景，我说实话很难共情

并不是单纯的“北京有沙暴 深圳有台风”这种区别

是作为我不是异乡人的角色，没有她们想要扎在一线城市的韧劲与决心

我自己想做的和我实际在做的永远没法交集

所以也可以理解为我努力得不够吧

毕竟，这种关头靠不得别人，只能靠自己。

谁让我已经决定了呢？

那我就应该为自己的选择买单。

 2021年08月04日 22:00

————————【2025年留下的话】————————

那之后，我被现实冲击逐渐产生焦虑，使我不得不接受自己当时的错误决定

以至于现在让我明白，有一份工作看起来确实很重要

特别是对一个有家庭要养，有孩子要照顾，有能力可以提升的自己来说。

这篇短文完结后的八个月，我找到了一份新的工作

于是我在那里尝试扎根，也是耗费了两年的时间

依然做得不开心，长时间处于瓶颈和压抑的阶段

更一度让我跌入所谓的“凛冬”期

然而踏出公司大门后，这一切都是过眼云烟了

我现在的工作记录下了我能力飞跃和遇到贵人赏识和重用的阶段

适逢小家庭是靠我撑起来的

我希望我自己能够坚持下去

就这样一直到当我再度辞职而没有现实焦虑的时候。