原来，我一直都在放手

-原封面奉上-

原来，我一直都在放手

今天下班时，偶然看到了路边的商贩大叔在叫卖着煎饼果子。

于是停了下来，站在大叔面前。

我倒不是被煎饼果子的香气所吸引

是那熟悉又陌生的东北口音，在我脑海中挥之不去。

大叔注意到了怔在原地的我，透过车窗问了句：“帅哥要啥味道的？”

我被打断了回忆，随即应答道：原味的就可以了。

几分钟后，我听到了清脆的铲刀压断煎饼果子的声音，然后大叔就利索地把它打包好，递到我面前，示意我接过去。

我扫了码付了款，再一句很轻的“谢谢”之后，离开了小摊。

我提着这份承载着莫名情绪的煎饼果子，一饼一袋的坠手感很强，而且似乎在拖动我的思绪，只一闭眼便倒带回从前。

突然心里浮起一丝遗憾——

“咋没拍下刚刚“哈尔滨煎饼果子”这个招牌给那谁看看呢？”

我这正想着，手上动作已经不老实了。

凭着最快的关键词记忆，在微信的一众联系人中找到了他：

最近一次联系已经是去年冬天了，消息还是我发的，说的是，这不是你的梦中情车吗？

然后还附带了一条外部视频链接。

他有回应，发了一个面罩狗指人的表情包。

他的朋友圈是仅三天可见的。上次他发的啥已经不记得了，点没点赞也想不起来了。

与他的共同群聊倒是不少，不过有几个群是大家都在潜水，也没有人主动在群上发消息，大概是荒废了。

此时的我不知道彼时的他能不能知道我在发出感应

但这个时间点，感觉他要么还在加班，要么就是在球场吧？

想跟他寒暄几句，但不知道讲啥…如果刚刚真的拍了照片下来，就可以发给他看看了

至少聊天记录会更新，日期会更新，他也会知道我还是这么咋咋呼呼的；

“哈尔滨煎饼果子：指哈尔滨老板操着东北口音卖着天津配方的煎饼果子”

“你之前在学校游园会摆摊的招牌，闪现到这里来了”

“还没下班饿着对吧？V我50我替你吃”

……

我设想打开话匣的这几个句首，企图能让微凉的聊天框增加一点温度

当然我也想过他最符合常理的回复，不外乎就是表情包+简单的一句敷衍。最终的结果就是一来一回却再不新鲜。

有些自讨没趣不是吗？所以还好我没有拍下照片。

想到这里我反而庆幸起来。再回过神来，我已经身处地铁站台，也稀里糊涂地上了车，好像瞬间就把刚刚的纠结抛在原地，等我明天同一时间再来作反应。

其实，我遇到这种情况已经不是就这一次了。以前有好多回，我都是做了错误的选择；而这次，似乎是让我自己都意料之外的。

当我坐在地铁上，虽然就一站换乘，但我也意识到手里握着的煎饼果子已经有些凉了。

车厢里的人们无不低头看手机，仿佛每个人都有各自的小世界，把所有的情绪都在这方寸之间中尽数外化表现出来。

而我也在这个微小的空间里，陷入了自己的思绪。

借着穿梭隧道的功夫，我的回忆和现实在脑海中交织，闪回了数个画面，让我感到有些恍惚：

在学校时期就有个好同学，经常让我觉得他很靠谱，离了校后虽然我们的单位都不一样，但那时候也是无话不谈的。直到…他交到了女朋友，我们聊天的日期的间距才变得越来越大；

以前公司有个同事，笨笨的，但什么都愿意听取，特别是我对他说的话，然后偶然得知他喜欢看世界杯，我就说我也喜欢，于是那以后我们都约好晚上一起线上看球赛直播，直到阿根廷战胜法国队拿下冠军，可不久以后他就离开公司了，我和他的聊天记录现在还停留在冠亚争夺战的第二天；

有一个异性网友，也不知道怎么来的，可能是音乐交集，可以说是聊得挺投机。我们隔着屏幕探讨了很多方面的话题，但都非常掌握尺度，不打探对方私人生活，也不曾贸然提出要见面。但后来就不知道从哪天开始是她不再找我还是我不再找她，这事儿我自己都记不清了；

有一个哥们，曾扬言要跟我做八十年的兄弟，可是前几年因为一点价值观的问题争论了很长时间，最后他赢了道理，输掉了我；

有一个学弟，那日他在海边接收了我的生日祝福后回复我说他的五块钱被风吹走了，此后每年的生日那天，只要我记得，不论是零点还是其他时间，他都会第一时间表示自己的感动，不过年份越久，即便我每年变着法儿去给他道贺，他的回复也让我清楚，他应该是有自己的生活了……

是的，那些曾经熟悉的名字和面孔，在我的记忆里若隐若现。碎片化的片段恍如昨日发生，再细看却落满灰尘。

我忍不住轻轻叹了一口气，手中的煎饼果子似乎更沉了。

最初，我真的特别反感那些对我说“江湖再见”的人，因为他们必将永不再见。而我知其言外之意以后，也对我讨厌的人做了同样的回应，特别是当我打算长期不再回到某一个群体时。以此类推，还有“回头常联系”“有空一起吃饭”“下回再约”等。可能这些司空见惯的客套回应，是对方出于礼貌的，但对我而言，还是尽量少出现，因为我知道结果，所以不要让我对这些虚妄抱有更多的期待。

我想到了一个词：

NPC

我想承认他们高度符合，因为他们陪我走过来一个又一个重要的人生阶段，然后都不再经常出现和陪伴；

但我又想否认他们，因为他们至今还让我记得。

我的潜意识里，始终充斥这一个声音：

“再接着一起陪我走下去好吗？”

有首歌不是这么唱的吗？

“不要你离开/距离隔不开”

可是，除非是自己的白首挚爱，你又有什么权利约束他人的思想和手脚呢？

显然这个“陪”字，强势的成分还是太大了。

所以，不能陪的话，那怎么延续下去这些情谊呢？

不做干预，顺其自然。

就是放手。

具体怎么实现？

就从这次开始，你不去主动联系，就会让事情回归到最合理的发展趋势。

不知不觉中，我已走到了出站口。走在人潮中，耳边传来的各种声音却显得格外嘈杂。

耳机播放到了《安河桥》的副歌部分：

“让我困在城市里/纪念你”

夜晚的风有些凉，已经冷掉的煎饼果子，虽然馅料被码得整整齐齐，色泽分明，却依旧没有唤起我的食欲。好像我还没品尝，就已经感受到了其中滋味。

我打开微信联系人，那些熟悉的名字依然静静地躺在那里，没有新的消息，仿佛与我已经隔着一道不可跨越的鸿沟。

其实我也有试着去自己跨过这道沟——我会随机找亲近的人把我的近况告诉TA，因为我知道大家都不一定有时间能安排出来相聚交谈，那便不如由我来主动抛出漂流瓶，谁捡到了就算谁的运气。我会跟他们讲述我的近况，逸闻趣事，但最后免不了感慨一下无法相见的遗憾。有两三朋友听懂了，下次便会记在心中和安排见面；有些则会认为我毫无边界感，所传达的都是过于私人或者不合时宜的消息，作为简单聊天来说实在负担太重。因此有了这段过程，我才会更谨慎地选择好友，也主动解放了一些人。

因为相比被放手而言，选择主动放手使我的内心更坦然。我知道不停缠着你是我的错，所以我放过你。

而朋友、同事、网友、哥们……在那些曾经亲密无间的关系里，他们无不曾经是我生活的一部分，或轻或重地成为了我的精神支柱。当他们慢慢失去热度，在我多次尝试以后，我也渐渐识趣，不再刻意去维系那些渐行渐远的联系，也无所谓结局不结局。

然而，于我这种情感舔狗而言，每一次的放手，都必逃脱不开内心的挣扎，一定是不解与和解的过程。因此也教会了我，无论我们多么用力地去抓住，最终他们还是会在时光的洪流中慢慢消失。

或许，这种放手并非因为不再刻意在乎，而是因为我们短暂追忆后仍能回归找寻属于自己的生活意义。

我走进小区，道路旁的灯光照亮了通往家的路。尽管内心有些失落，但我知道，这条路还是要我一个人继续走下去。而且，只有步伐越轻快，越大义凛然，我才不会因回头感时伤怀而停下脚步。

于是，在走进家所在的楼栋之前，我咽下了所有的五味杂陈，这之前的酸甜、苦楚和辛辣，最后都只剩下个空袋子，被我掷进了不远处的垃圾桶。

生活中有太多无法挽留的瞬间，而我能做的，只有珍惜当下，继续拥抱自己真正相伴一生的，既是朋友又是搭档的爱人。

时间和人生节奏在流淌并进的同时，也不断地冲刷着我身边的人或事。

那些曾经让我发自内心反馈了情绪的人，或近或远，或淡或浓，仿佛都是在不经意间悄悄淡出我的视野的，他们轰轰烈烈从我身边路过，却没有留下值得我给予反思自己的只言片语。而回首发现，原来我不再是如我所愿地将他们紧紧握住……

其实越复杂的情感问题，只需要一把结构简单的钥匙解开：

——唯有我放手了，他们就都还在。

而且是无论距离远近，我都能找到他们。

包管用的。

2024年8月27日 21:00